没有月光的海洋

果然，我还是会因为见到某些人而纠结

还是会在意某些东西

还是会一厢情愿地想多了些东西~~

唉~~什么时候EQ才能有所提升呢？

于是迎来了一个独自纠结的中秋~~

自从回归wow，更新的积极性似乎降低了

wow似乎真的很容易吸引那些寂寞空虚、需要寻找别人认同的人

正如某网络用语所言，“我玩的不是游戏，是寂寞”

 

关于对自己的一个认识

无论在游戏，还是在工作中，生活中，都越来越觉得

我是一个很在乎自己以及别人对自己的认同的人

 

关于工作

经过一个多月的低迷期，似乎稍有上升的趋势

上星期，经过极度纠结的几天，那个纠结了一个多月的实验终于稍微做到些结果

起码不至于对自己失去信心，起码终于不用害怕不知道如何向上司交待

但还是不知道这个纠结的东西就能暂告一段落

要是还是要继续做落去，那还是很纠结，很纠结的呀~~

 

关于其他什么的

经过几个月的刻意隔离，以为自己真的可以说服自己，以为自己真的可以放下某些一厢情愿的心境

以为自己不会再陷入某些无畏的猜测之中

直至昨天再次接到某人的电话

还是只是为了解决某些不痛不痒的疑问

要是没有需要，你也不会在意手机通信录里早已没有了我的号码了吧

而我也很犯贱地很在意很不自觉地猜测那个与你同行的人是什么关系

我只是那个被摆在某个角落，某天心血来潮才找出来晾一下，然后又重新被扔一边的东西而已

有时我很努力地让自己厌恶你，但要直接或间接面对你是，却一次又一次地不知所措

既不知道如何狠心断绝，也不知道如何掩饰不舍

 

写着写着才发现，最近我还是过得相当的纠结啊~~~

突然重感冒，烧佐3日，鼻塞头痛佐两日

带病上班，何其悲壮

好耐未试过病得甘辛苦了~~~

仅此记录，日后定当强身健体，以此为鉴 ~~~

啊~~~~~

我得的不是重感冒，是寂寞~！！

天啊~~~~

最近很懒，还是生活已经不知道应该记录些什么，每天都是一个又一个让人麻木的循环，在一个又一个循环中虚耗生命。

今日很是郁闷，因为工作上又遇到很怪异的问题，实验从一开始就不顺利。每次都会觉得，为什么我总会遇到这么多怪异的问题，我人品真的这么差么？自问我工作已经很认真的。

一天复一天，一个人还是一个人。转眼毕业一年了

我还是那个胡思乱想的我

我还是那个其实你并不需要的我

生活很平淡，工作很纠结，感情很空寂，人生很迷茫

毕业一年，工作9个月，却仍然迷茫，那不是很是悲哀么？

最近开始觉得，很多事情，无论工作还是生活，都总有我们控制不了的情况，有时也许会很担心明天或者将来的事情，不知道是怎么样的情况，不知道怎么才是能全面地计划。于是总会烦恼，总会担忧，总会抑郁……

但系，往往很多事情，到了某个阶段，就会慢慢明朗开来，又或者，在某个时段，会出现新的情况，新的体会，让我们知道，或者开始清楚，下一步该怎么走，又或者明白，在什么时候该做个怎样的抉择

也许，这就是契机……

就好像之前一直很迷惑，我究竟会在现在的公司做多久，也不清楚公司将来会有怎么的发展。只系好笼统地跟自己讲，就坚持做个一年看看吧。现在不知不觉已经做了大半年了，其中也有考虑过，是不是要提早考虑下跳槽还是考研。有时又会觉得，公司这段时间来，提供了很多学习与实践的机会，现在工作还算比较宽松和自主，某程度上，归属感在慢慢地积累。但归根到底，我还是要很现实地考虑公司与个人的发展。

话说上星期，得知了一个消息：公司隔壁的中科院生物医药与健康研究所在年底会开始全部搬迁。当时就觉得，也许，这就是一个帮助我做出选择的契机。一直以来都觉得公司现在没有自己成熟的实验室，很多方面都极其依赖中科院，如果一直保持这样，基本谈不上什么发展。平时开会也没有透露什么发展的计划。现在中科院将要搬迁，也许就能根据公司到时有什么变动，还决定去留。如果公司跟着中科院搬，又或者找别的机构或公司作为依附，那很明显，我不会再留在公司了；如果公司会有独立的相对完整的实验室，那我还是应该留在公司。也许，公司还会有别的选择，但目前来讲，大致的方向应该就2个吧。

于是，终于比较明确地知道，还有大约半年，就能作出一直以来困惑着我的选择。而我，也应该在这之后的时间里，好好地做好必要的准备，好好地整理这段时间我所学到的，抓紧机会提升自己，做好准备迎接某些变化。也要开始找寻更好的机会……

终于，感觉似乎有些明朗了，还有半年，也许这就我要的契机，到时也刚好跟预想的一样，在公司工作一年了。

无论生活还是工作，我们都希望能够计划好一切，希望明天、将来都能在自己的计划或者掌控之中。但现在的我，还需要更多的历练，来提高自己计划能力。而且，也许现在我还处在比较变动的人生阶段，尽力做好当前的工作与短期的计划，不要害怕变化，也不要为未知的情况过分担忧。“船到桥头自然直嘛”哈哈~

阴差阳错地，踏上了生物这条不归路……

一开始找工作时，就已经决定不投生物的。

但一次又一次的失败后，是想证明自己，还是面对现实，最后还是乖乖的投那些生物相关的

虽然早有预料，但仍不得不再次感叹，搞生物，搞技术，就只能这样蹒跚地走着。

公务员省考，面对着整整4个报纸版面的职位表，能报的只有3个职位，其中两个专业不限，一个专业有点擦边。

最终，还是不想浪费金钱与精力去当炮灰了。

突然觉得，也许有3条路可以走

1。继续在私人的生物公司做个实验员，多学点技术，积累经验。等待公司发展有机会晋升，或者等机会跳槽

2。若跳槽，找个科研单位（例如中科院各相关的研究所，检测单位之类的），再熬个三、四、五年，之后考个在职研究生，之后考博……

3。再考多次研，考个华师暨大之类的，之后就在学校混算了~~~

生活，就是如此的现实~~

用某人的话说，做生物，搞技术，不是什么牛人，就只能饿不死，吃不饱的

勤勤恳恳地存些钱，又或者学着做些投资

每天都很现实地活着

即使对工作，对生活，找不到什么乐趣

我究竟，该走怎样的路？

我还有很多很多想要尝试，还想在更多的地方，证明自己的能力~

其实，我很害怕寂寞

但却不懂得如何跟别人接触，如何跟别人沟通

自己脑中经常会自言自语，或者想着要找什么人说些什么，找些什么人做些什么

但最后，都没有行动

继续，自己一人

一人地过着……

实在不知道该用怎样的题目

只是记录下近期的一些思绪罢了

发觉自己的EQ实在底得可怜，总是将某些人某些事看得太重太重了

连别人简单的几个文字，都可以影响自己的情绪，即使自己根本弄不清那些文字的确切含义

是我把自己看得太高，还是摆得太低了？

某些人，某些事，现在的我实在不敢轻易触碰

发觉似乎别人的一些做法，一些态度，似乎并不在自己的接受范围之内

而自己却认为自己能够包容那人的一切

是把自己看得太高了吧，也把别人看的太重了吧

曾经一度将自己的关注都投入在别人的身上，却发现，自己是如此的笨拙

现在，也许大家都很不喜欢现在的自己，现在的对方吧

也不知道是什么地方出错了，某些时空的错位，原来如此的纠结

脑海里，至今仍回响着那天晚上，你的哭诉

而我，却无言以对……

写到这里，看回上面的文字，才发现，我的思绪是如此的矛盾

根本理不清，想不通。一面觉得讨厌，不能接受；一面却觉得不舍，不愿放弃

……